Archive for the ‘Fuck!’ Category
Forse, anche se tutti ti dicono quanto sia difficile, me la immaginavo più semplice.
Anche se, in realtà, per certi aspetti me la immaginavo anche più difficile.
Mi sento inadeguata: sempre.
Mi sembra di non fare mai abbastanza.
Di lavorare troppo poco, di guadagnare troppo poco, di impegnarmi troppo poco e far fare troppo agli altri.
Di stare poco con mio figlio, di farlo sottostare ai miei orari, di non fare tutto quello che fanno le mamme che stanno a casa in maternità sei mesi.
Lo sballotto di qua e di là alle otto del mattino perchè qualcuno me lo deve tenere se io sono impegnata.
Non posso fargli fare vacanze al mare se non in pieno agosto perchè mi faccio problemi in ufficio.
Non riesco a dargli la pappa nelle ore giuste in cui dovrei perchè deve aspettare che io torni dall’ufficio.
E mi sento brutta, orribile, enorme, inadeguata anche nell’aspetto fisico.
Mi viene da piangere in continuazione.
E più mi sento così più mi incazzo perchè sono tutte stronzate e dovrei solo essere felice.
E invece mi sento esausta, sempre di corsa, divisa tra ottocentomila cosa e mi sembra di farle tutte male.
Ma si va avanti. E oggi starò in giro tutto il giorno e un po’ sono felice e un po’ mi viene da piangere perchè so che quegli occhietti blu mi cercheranno tutto il pomeriggio senza trovarmi.
E’ difficile, mi sento un peso enorme sulle spalle e non mi pare di essere in grado di sostenerlo.
Vorrei avere tempo per andare in palestra.
Vorrei avere la costanza di fare una dieta che mi permetta di essere di nuovo me stessa.
Adesso vorrei solo farmi un gran pianto.
Viene da chiedersi perchè il destino odi tanto certe persone, viene da chiedersi perchè si vede tanta sofferenza capitare a gente che non se lo merita.
Se mi guardo intorno conto sulle dita di una mano le persone che non hanno affrontato qualcosa di così tremendo come… il cancro.
Ormai è da essere fortunati se se ne scampa… Ma certe cose ti tolgono la voglia di vivere, perdi parenti, vedi perdere parenti… Ma quando si tratta di persone così giovani rimango senza fiato e riesco solo a piangere.
E posso solo pensare a chi sta soffrendo molto, molto più di me e si sente così impotente come mai si è sentito in vita sua. E posso solo pensare a te che fino a un mese fa non credevi nemmeno di stare male.
Combatti, ti prego combatti… E’ una guerra difficile da vincere ma combatti… Ho pregato, ho pianto e ho sperato che le notizie fossero diverse, tanto diverse, ma ho anche imparato che la fortuna non è di casa tra la gente normale, che noi dobbiamo mangiare fango e tirarci su da soli.
E così un’altra guerra, e abbiamo davanti tanti esempi di gente che l’ha persa ma io continuerò a pregare, a piangere e sperare e credere che questa la vincerai…
E ho paura a dirlo, il terrore perchè il passato mi ha insegnato a essere pessimista e so che è così anche per voi… Ma adesso voglio cercare di non esserlo, perchè mi spaventa da morire e… Forse in questo momento stai ricevendo la notizia più pesante e più brutta, e non serve a niente ma ti penso, vi penso e vi voglio bene…
…quelli che alla fine vengono sempre fregati.
Quelli che vengono pagati due lire e devono sempre essere a disposizione.
Quelli che possono essere trattati male.
Quelli che per avere un mutuo devono fare le acrobazie.
Quelli che vengono definiti bamboccioni.
Quelli che non si sposano più.
Quelli che non fanno più figli.
Quelli che non studiano e non cercano lavoro.
Quelli che vorrebbero solo avere delle certezze e nessuno gliele dà mai.
Perchè diciamo le cose come stanno, voi pensate che se ce ne fosse la possibilità non ce ne saremmo andati di casa? Se ci pagassero più di 500 € al mese e gli affitti non costassero più di quanto non guadagnamo?
I vecchi arraffano, la classe dirigente fa soldi e i giovani vengono presi a pesci in faccia perchè loro possano farsi le vacanze e ristrutturare casa e mandare i figli in università che poi gli permetteranno solo un lavoro sfigato tanto quanto il nostro.
Sono arrabbiata e triste, ho 29 anni e non ho mai guadagnato più di 500 € al mese, non ho neanche potuto aiutare il mio ragazzo ad affrontare l’impegno che si è preso per il mutuo, e una volta pagato un tavolo e 4 sedie il mio conto in banca sarà prosciugato, perchè sui quei 500 € io ci pago anche le tasse e dovrei pure pagarci i contributi.
Non ho contratto, fatturo quattro soldi al mese a uno studio legale che non mi ha mai dato e soprattutto non mi sta dando nessuna garanzia per il futuro, anzi che mi ha detto che probabilmente per me non c’è posto,mentre ci sarebbe alle dipendenze di una persona con cui è diventato impossibile lavorare.
E quindi rimango così con il culo per terra e sempre niente in tasca.
Che io abbia sbagliato percorso, università e strada probabilmente è vero ma arrivata a questo punto sto facendo del mio meglio per trarre il meglio da quello che ho, perchè so quello che voglio e non voglio mica la luna.
Voglio un lavoro con uno stipendio decente, non dico alto dico decente. Voglio avere i soldi per comprarmi un letto e un divano, voglio lavorare con gente tranquilla e che non perde la testa ogni due giorni.
Non voglio altro, voglio qualche piccola certezza, non voglio un lavoro da milioni di dollari, nè fare MBA come cercano di fare tutti, nè conquistare il mondo, Treviso è una realtà piccola ma che mi piace, ho una bella famiglia e una storia d’amore meravigliosa, vorrei solo un lavoro che mi permettesse di non svegliarmi di notte pensando “E adesso cosa faccio?”
Ieri sera che concerto… Fino a stamattina avevo in mente solo quello, avrei voluto rimanesse solo quello invece che venire sostituito da questo terribile mal di testa.
Non so se ho voglia di parlare di tutto quello che ho nella testa a parte le fitte che stan lì da oggi dopo pranzo.
Vorrei avere solo un attimo di tregua a volte… Poter pensare a me e non sempre ai casini che mi stanno intorno, a dover essere forte o a far star bene qualcuno.
Non so se risolverò mai questa cosa, so che non vedo l’ora di infilarmi gli auricolari e staccare il cervello…
? amore e fin qui non ci piove. Ma a volte gli frantumerei la testa contro un muro.
Con amore per?…
Inviato tramite WordPress for BlackBerry.
Punto di non ritorno.
Per quanto mi venga l’angoscia a lasciare mia madre da sola farei qualunque cosa per andarmene da questa casa e vivere una vita tutta mia… E non succedera’: bene.
Ci vediamo in manicomio.
Avrei dovuto.
Dire avrei dovuto è una cosa che odio. Avrei ma non l’ho fatto, amen morta lì.
E invece lo faccio sempre, mi dico sempre averi dovuto.
Ma questo non c’entra.
Quello che c’entra sono io, che sì, avrei dovuto fare una fottuta scelta diversa, scegliere un’altra fottuta università e non trovarmi a studiare una cosa che mi fa cordialmente cagare. E invece no, invece sono iscritta a giurisprudenza e mi ritrovo ad essere tutto quello che odio una cazzo di fannullona che non riesce più a studiare come una volta perè le fa troppo schifo quello che si trova davanti.
Critico, critico ma sono la prima testa di cazzo che dovrebbe guardarsi allo specchio e tirarsi una mazzata in testa. Per essere pigra, inetta, per non avere forza di volontà, per non avere le palle di dire “Finiamola sta cazzo di università” invece di stare su un blog a sparare parolacce e ad autocompiangersi come fa sempre.
Sono presuntuosa, con una considerazione di me troppo alta, sempre a credere che ce la posso fare, e invece dovrei abbassare la cresta e sbattere la testa contro il muro perchè non sono nessuno, non sono meglio degli altri, sono una come tante, punto e stop.
Dovrei piantarla di credere di avere qualcosa di speciale, di credere che nella mia vita farò qualcosa di speciale, perchè invece uscirò da questa cazzo di università e farò un lavoro che mi farà schifo senza riuscire a realizzare uno straccio di sogno infantile che ancora mi porto dietro neanche fossi una cazzo di bambina di cinque anni.
So come andrà a finire, già lo so, uscirò e magari farò anche il corso da avvocato che non vorrei assolutamente fare, e tutte le mie grandi aspirazioni andranno a puttane, e tutte le belle parole che metto una dopo l’altra non saranno mai realizzate perchè non avrò mai le palle per cambiare un cazzo.
Perchè faccio la perfettina del cazzo, la brava ragazza, e poi dentro sto urlando come pazza perchè vorrei fare miliardi di cose da cui sono terrorizzata; perchè ormai ho la vita incanalata in una strada di merda e a 24 fottuti anni sento già di aver sbagliato.
Magari domani cambierò idea, magari no, ma adesso avevo voglia di urlare e di mandarmi a fanculo!
Parole
Riflessioni stupide
Elogio della banalità
Smile
I won’t grow up
10 anni