Archive for the ‘Ricordi e passato’ Category
Non so, oggi butta così… Mi sono fermata solo per un attimo a pensare a papà e al fatto che sono passati 8 anni… 8 anni sono tanti e io non mi rendo assolutamente conto di quanto effettivamente questo tempo sia. A volte mi sembra tantissimo, altre non mi sembra mai successo, altre ancora… Non so.
E’ una delle sensazioni più strane che abbia mai provato, il non saper esattamente collocare un episodio nel tempo o non volerlo fare.
Sarà che con l’arrivo di agosto ci penso sempre… E quest’anno penso a quante cose ho fatto in questi otto anni, quante… Due lauree, triennale e specialista, la pratica, l’esame di stato, la convivenza… Sono così diversa da quella ventiduenne di otto anni fa e comunque in realtà alla fine in tante cose sono ancora esattamente uguale a lei.
Oggi mi viene il nodo alla gola ma sorrido perchè è giusto sorridere. Perchè è successo e ho pianto abbastanza e perchè nonostante questa grossa sfortuna nella mia vita il resto è veramente bello e non ho nulla di cui potermi lamentare.
Quindi archivio questa sfortuna e guardo il sole e sento che è giusto sorridere.
Another year older
A little bit stronger
A little bit wiser than?
A year ago today
Un anno fa stavo facendo l’esame di stato, ero chiusa in fiera, al freddo con la mia valigia di codici e una borsetta di provviste di cibo sotto quei neon osceni.
Adesso tanti amici sono lì a farlo, per la prima volta, o a rifarlo perchè l’anno scorso non è andata e io non riesco a smettere di pensare a quella sensazione orribile, al peso nello stomaco, all’ansia… E a sentirmi così libera e leggera.
Mi dispiace da morire che tanti, troppi cari amici siano lì a rifarlo… Ma forse un po’ di egoismo in queste situazioni c’è e mi sento ogni istante più felice per me.
Sono stata fortunata questo senza dubbio, e adesso posso essere qui e non lì con altre 1500 persone…
Another year older
A little bit stronger
A little bit wiser than?
A year ago today
Alla fine credo sia normale chiedermi se passerà mai o se farà sempre male.
Non so neanche io perchè mi sono messa ad aprire i cassetti di mio papà alla ricerca di un cd, già perchè dopo 7 anni nè io nè mia mamma abbiamo ancora avuto il coraggio di togliere la sua roba dai cassetti e dagli armadi, non da tutti, in ogni caso, in camera sua metà è ancora tutto ordinato con la roba appena uscita dalla pulitura e quei pantaloni rossi che aveva comprato e mai messo.
Ho aperto un altro cassetto, c’era la sua patente nautica, l’aveva rinnovata a febbraio 2005, quando ancora stava bene e mi è sembrato così impossibile che poi in sei mesi fosse precipitato tutto.
Qualcosa mi ricordo di quei mesi ma a dire il vero… Poco.
Ho qualche flash di quando era in ospedale, qualcuno di quando eravamo al mare ma è come se fosse tutto nebbioso e devo concentrarmi tanto per riuscire veramente a ricordare, e sinceramente il più delle volte preferisco non farlo, è meglio ignorare, fare finta di niente come facciamo il giorno del suo compleanno, o il giorno dell’anniversario della sua morte, fai finta di non pensarci per far credere che è tutto ok.
So che mia mamma ci pensa, temo che ci pensi anche mio fratello anche se vorrei che quasi se ne dimenticasse.
A volte vorrei parlargli ma è un orso, esattamente com’era mio padre e forse alla fine non saprei neanche bene cosa dire, forse ne parlerà lui, tra qualche anni, magari dieci, magari uno.
Forse dovrei solo smettere di aprire i cassetti, cosa che mi procura una pugnalata al cuore ogni volta che lo faccio, anche se in realtà poi mi riprendo con gran velocità, alla fine siamo andati avanti: e che altro avremmo potuto fare?
Oggi ho installato sul pc Doom 3, forse l’ultimo gioco che aveva comprato nel 2004 e a cui abbiamo giocato insieme e non ho potuto fare a meno di pensare a quante cose gli sarebbero piaciute in questi anni, quanti film, quanti libri… Probabilmente anche quanti telefilm ci saremmo guardati insieme… Spero che se li stia comunque godendo, magari davanti a una bella birra, ovunque lui sia.
Oggi mio padre avrebbe compiuto sessant’anni, e io stamattina ero così stordita da non essermi nemmeno ricordata che era il 19 aprile.
Mi fa strano pensare quanto è andata avanti la mia vita… Sette anni ormai quasi… La cosa che mi fa più strano pensare è quanto è cresciuto mio fratello che di anni ne aveva 14 e che adesso è identico a lui. Lo diceva mia madre oggi a pranzo, sarebbero andati così d’accordo…
E’ lui la persona per cui mi dispiace di più, perchè è cresciuto senza averlo vicino, solo con due donne che, in ogni caso, per lui hanno fatto il massimo, ma sono donne… E a lui forse sarebbe servito papà.
Ma sono fiera di come ce la siamo cavata in questi anni, siamo andati avanti e l’abbiamo fatto bene, abbiamo continuato: Henry fa l’università, io mi sono laureata, mia madre a modo suo si è rifatta una vita e se parlarne ancora fa venire qualche lacrima, non fa più male come una volta.
Penso spesso che lo vorrei qui, vorrei potergli parlare della casa che stiamo comprando, dei progetti, dei dubbi al lavoro…
Vorrei proprio…
Tanti auguri papà.
Bistrattato dai maschi della mia generazione per la presenza di Di Caprio e per la storia troppo sdolcinata, idolatrato dalle donne della mia generazione probabilmente per lo stesso motivo, Titanic è sicuramente uno di quei film che ha segnato la storia della mia adolescenza.
Quindici anni fa esatti mi ritrovavo a frequentare la quarta ginnasio quando… scoppiò il fenomeno Titanic e Di Caprio (mentre io già mi trovavo immersa in pieno nell’uragano Backstreet Boys) e tutte, chi più chi meno, ne fummo coinvolte.
Ricordo di essere andata al cinema due o tre volte a vederlo, completamente impazzita per quel film dagli effetti speciali straordinari e dal protagonista tanto bello da sembrare finto.
In questi giorni con la ricorrenza del centenario dal naufragio del Titanic e con la conseguente uscita nelle sale di Titanic in 3D ho avuto modo di pensare e ripensare a queste manie che avevo ai tempi del liceo, e così, tanto per non sbagliare, o caricato l’intera discografia dei Backstreet Boys sull’IPod.
Inutile dire che andrei volentieri al cinema a vederlo, e inutile altrettanto dire che non penso troverò qualcuno che mi accompagni(a meno che non studi qualche sottile ricatto psicologico verso Carlo visto che mia madre mi direbbe se sono scema visto che l’abbiamo rivisto insieme non più tardi di quest’estate).
Titanic era un sogno, il film perfetto con ogni piccola cosa al posto giusto: le ambientazioni da favola, la ricca infelice, il bellissimo poveraccio, l’amore, la tragedia… Forse è per questo che ci ha colpito tanto, e sì parlo al plurale perchè so che come me centinaia di migliaia di altre ragazzine del liceo lo considerano un film fondamentale nella loro crescita, come potrebbe non essere così?
Gli anni del liceo sono quelli dei sogni e dei grandi amori, dei poster appesi ovunque e delle ore passate davanti alla TV, ricordo anche quelle passate davanti al computer, quante cose sono cambiate nella cara vecchia Internet.
L’idea del primo sito che avrei voluto fare con Microsoft Publisher e le ricerche lunghe una notte di foto delle delle boyband preferite… Quanti ricordi, sorrido ogni volta che ci penso, ed ho addirittura conservato le Smemoranda di quegli anni, non potrei mai buttarle via, troppi cimeli preziosi…
Beh adesso lo sapete vero con cosa concluderò questo post?
Non fate finta di niente… Dai…
sia come una pesca miracolosa
e che bello restare sospesi
su di una soffice nuvola rosa
Ho parecchie cose da dire, ma in realtà penso di essere solo un po’ troppo polemica, quindi mi conterrò. Non so se la verità sia che io sono una che prende le cose un po’ troppo alla leggere, e probabilmente è così, oppure se io riesco a godermi la vita molto più che tante altre persone.
Vero è che al momento a parte il mio lavoro non ho grandi responsabilità e che, in più, posso contare anche su una persona che mi sorregge e che si occupa delle cose più serie per me, insomma un vero e proprio appoggio, ma in ogni caso penso di essere veramente in pace con me stessa.
Ci pensavo, ultimamente avevo anche un altro pensiero, negli ultimi tempi io sono veramente felice di come sono, in tutti i sensi, caratterialmente ed anche beh fisicamente. Mi sento sicura, mi sento… me stessa, ed è bello.
Ripensavo agli anni del liceo e prima in cui ero veramente una sfigatella niente male, quella che aveva sempre le amiche più belle, più sicure e più spiritose di lei e che ci andava dietro a prescindere. Adesso ho una sicurezza che mai avrei pensato di avere una quindicina di anni fa.
Vedo persone che incontro in giro e che non vedevo da una vita guardarmi diversamente, girare la testa se passo e prima non l’avrebbero mai fatto, sarà stupido ma è una soddisfazione poter pensare “Visto tu che mi chiamavi sfigata?”.
E invece adesso sono così come sono e sto bene, sto bene perchè ho accanto a me una persona a cui piaccio da quando avevo 17 anni e che ogni giorno mi ama sempre di più e questa è la cosa più importante della mia vita, la cosa che mi rende sicura e mi fa avere confidenza con me stessa.
E questo mi spinge anche a migliorarmi, sempre.
Pensare che non ho bisogno di quelli che adesso si accorgono di come sono e una volta neanche ci provavano, perchè qualcuno se ne è accorto fin dall’inizio…
Parole
Riflessioni stupide
Elogio della banalità
Smile
I won’t grow up
10 anni